以下性格的孩子让父母很骄傲,心理学家却说:“危险人格”的预兆

收藏(0) |转发(0) |评论(0) | 下载(0)浏览(75856)|发布时间:2019/11/12 11:49:49

  摘要:周末大学室友聚会,大家一时激动没刹住,打算续摊去KTV唱歌。


  周末大学室友聚会,大家一时激动没刹住,打算续摊去KTV唱歌。于是各位已经为人母的女人纷纷掏出手机开始给家里那口子打电话,主要叮嘱孩子的晚饭和作业辅导问题。只有我大学时最好的朋友文文依旧在气定神闲的翻歌单,丝毫没有给家里打电话的意思。


  据我所知,文文五年前离异,至今没有再婚,家里应该无人帮忙照顾孩子。出于提醒,我问她怎么不给孩子打个电话安排一下,毕竟才十几岁,再懂事也不可能独自在家。没想到文文手一挥,说不会的,我家孩子特别独立,从来不麻烦人。


  我有点奇怪了,孩子依赖妈妈是常态,怎么文文家孩子反倒逆其道而行了呢?


  文文一脸骄傲的说,可能因为是单亲家庭,孩子从小就特别懂事,以前还会黏着妈妈,但八岁以后就不再黏人,遇上问题也从来不麻烦身边的人,都是独立解决。


  我当时就震惊了,这不是跟日本人“不给别人添麻烦”的民族天性很一致吗?表面上是独立,其实本质是冷漠的,“不给别人添麻烦”意味着也不想“别人给自己添麻烦”,这在以人情世故为基本生存技能的中国是不利于生存的,毕竟我国是最讲究群体性。


  文文听完我的担心后,笑着摆摆手,说她家孩子才不冷漠,反而在人际关系上非常受欢迎,因为他非常乐于助人,喜欢帮别人忙。虽然有时候会为别人的事过度难为自己,但孩子曾经说过,被别人需要就是最大的价值。


  虽然文文的语气里满是对孩子独立的得意,我却越来越听不下去了,因为她所描述的性格,正是上个月我去北京参加著名心理学家武志红老师的座谈会时,对方特别提到的“危险人格”之一,可以说完美契合了最典型的两种表现,这就是“圣母型人格”。


  圣母型人格的概念


  在心理学上,这个概念由英美心理学家提出,具体表现为对外人过度在意,而忽略了自己的真实感受,一旦满足不了他人的期待,就会因此垂头丧气,甚至否定自己的存在价值。比起个人感受和健康,他们更在乎家人或朋友的感受,遇上二者冲突的时候,他们会毫不犹豫放弃自我,选择顺从别人的要求,相当于近乎卑微的索取他人的关注。


  这种人格最经典的表现就是:从不麻烦他人,却欢迎别人来麻烦自己。


  看到这,很多家长或许会松一口气,认为这怎么看都是好孩子,怎么会跟“危险人格”联系在一起?危险人格不都是边缘型、反社会、情感障碍等阴暗人格吗?答案并非如此。


  圣母型人格对孩子的危害


  老祖宗曾经说过一句话,水至清则无鱼,放在心理学上也是同样道理。


  大家都是人。是人,在精神和抗压方面就都有极限,圣母型人格的孩子也不例外,一旦遭遇触底反弹,他们就会是最容易崩溃的群体。只因这些孩子大多有两张脸:一张是“乐于助人”,另一张则是“人间不信”——壁垒自我,不信任身边人。


  圣母型人格的“傲慢”:拒绝自我暴露


  什么叫做自我暴露?心理学家认为,人与人交往的时候向彼此袒露内心想法,就是一种暴露自我的行为,本质是源于对他人的信任,会展示真实情绪给对方,这是建立亲密关系的唯一途径。但圣母型的孩子做不到,他们在社交中习惯压抑自我,专注于取悦他人,以至于长时间勉强自己,面具戴太久了,就无法轻易摘下。


  长期压抑内心的后果只会是心态扭曲,人性会崩盘,连成年人都会高估自己的承受能力,何况是十几岁的孩子。


  极致的善良可能催生出极致的恶,也可能自我毁灭,而这两种结果都是危险的。武志红老师曾说过,危险的人格不仅包括危害社会,伤害自己也是危险的一种。


  面对这种性格的孩子,家长要如何应对?


  鼓励孩子表达需求:朋友就是用来互相添麻烦的


  很多孩子不肯自我暴露,是因为严重缺乏安全感,害怕自己的需求给他人添麻烦。而家长要做的,就是让孩子明白“互相添麻烦”是每一段亲密关系里的粘合剂,真正的朋友之间从来不是单方面付出。


  肯定孩子的自我价值:你的存在本身就值得被爱


  圣母型人格的孩子潜意识里是自卑的,他们太过顺从,反而是不自信的表现。家长要做的就是肯定孩子的存在价值,让他明白在自己的想法和选择才是最值得去做的,而不是一味顺从他人。学会拒绝他人的你,一样值得大家去爱。


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2019/11/12 11:49:49 来自乐驼网
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